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Si sos vos probablemente no deberías leer esto.

Bueno, a ver un poco como va esto. Es difícil de entender, de filtrar la rabia y el querer y sin embargo de dejarlos ser. Jaja, eso acaba de complicar las cosas. A ver. Supongamos que uno quiere una cosa, la cual no depende de uno totalmente, va y pide al universo que quiere esa cosa. El universo no la da y propone su alternativa, la que necesita podemos decir a fines de nuestra toma de decisiones. Uno dice, ok, lo que yo quiero no se puede, y no puedo controlar el universo, por lo tanto lo que yo puedo hacer para maximizar la felicidad de los seres vivos es hacer lo que el universo necesita. Dado que la mía no se puede obtener aunque sea obtengamos la del resto.
El problema es que eso lleva a frustraciones, no soy distinto a los demás, soy de carne y hueso y mis necesidades existían por mas que intente que murieran. Viví para hacer felices a los demás, yo quería eso. Me gustaría quererlo ahora. Pero quien se preocupa por mi? El universo podría intentar hacerme feliz. Sin embargo no lo hizo. No, no es así tampoco, hizo cosas, estuvo a mi lado, todavía lo hace, y me siento como un hijo de puta diciendo esto, pero no es como yo necesitaba. Era tan difícil? Aunque sea probar? Yo intente mantener la otra situación, no pedir nada a cambio y tratar de que estuviera feliz. Je, no a costa de mi felicidad directamente, porque en verdad nunca tuve lo que necesitaba, pero si permitiendo que no se me diera.
Este es el problema, me da asco pensar en esto como un mercado, en el que yo doy si vos me das, y si no me das no te doy y te extorsiono con mi capacidad de dar felicidad. Esto es lo que yo entiendo por "las minas se quedan con los tipos soretes". Y otros pibes, buenos, que dan sin exigir, van por ahí por la vida solos. Pero el tema es que si no me preocupo por que me den no me dan. Y no entiendo porque. Se que en un momento los dos sentimos cosas por el otro. Porque no? Porque no la bese yo? No se...
Que puedo hacer yo ahora? Nada, lo que hacía antes, o sea, no solo viví para los demás, es más siempre fue para mi y para los demás, por igual, tendía a verlo como sin necesidades. Onda, que podía hacer todo lo necesario para hacer felices a los demás y para ser feliz yo, y que esto no tenía límites digamos.
En un momento los caminos divergieron y tuve que elegir uno. Tengo que volver a pelear yo por lo que quiero para mi. Je, esto genera un sentimiento de vulnerabilidad importante. Vulnerabilidad y tristeza. Otra vez estoy solo, y aparte ahora "se que soy mortal" pongamosle. Llegue a una de mis limitaciones, se que puedo caerme y quien me va a levantar? Y... yo. En fin. La diferencia esta vez va a ser que no voy a regalar mi capacidad de dar felicidad, tengo que pedir lo que necesito. Ya es demasiado tarde para haber entendido igual, pero si no empiezo en algún momento no voy a empezar nunca. No es una cuestión de no te doy si no me das, pero si no somos felices los dos no tiene sentido.

P.D: no estoy solo del todo. Están mis amigos, mi hermano y mi primo. Todos ellos estuvieron ahí y me dieron fuerzas para aguantar. Son medio que la luz que me lleva ahora. Otra vez gurises, gracias.

La Tríada

Bien pues, nuevo arranque, mas experiencias acumuladas, hacia donde arrancar? Hay que buscar nuevos objetivos. Desde siempre hacer el bien había sido un objetivo primario, es más, por un tiempo el principal de mi vida. Maximizar la suma de funciones de felicidad de los seres vivos le llamaba. Satisfecho con como iba con este agregue otro, compartir mi vida con alguien. En el camino, entre estos dos objetivos me estaba consumiendo, se agrego un tercero, cuidar de mi mismo. Ahora, el problema surge cuando estos tres entran en conflicto.
Hacer el bien a los demás esta entrando en conflicto con cuidar de mi mismo y compartir mi vida con alguien puede conflictuar con hacer el bien (jaja, este no es como muchos se lo imaginan).
Entonces como los unificamos? Tenemos tres tirones en direcciones que no necesariamente se acompañan. Para donde vamos? Una respuesta vino fácil esta vez. Para el lado que maximize la propia felicidad, es lo que hace todo el mundo, en el trabajo, muchos de los scouts, gente cercana, y veo que no les va tan mal. Están contentos. Lo lógico sería que estos tres no son objetivos en verdad, sino mas bien métodos, formas que han servido de cumplir el objetivo real, subyacente digamos, de ser feliz. Y yo lo hice, y logre estar mas contento que cuando estaba consumido, pero que vamos a vivir solo para nosotros? Que diferencia vamos a hacer? Que pasa cuando dejemos de vivir?
Me resisto a creerlo, desde que tengo 18 años mas o menos he intentado encontrar algo que fuera más importante que yo para dedicarle mi vida, llevar alegría a la gente, el bien, otra persona, y ahora surge cuidarme a mi mismo. Que es esto? Siento que toda la gente que me decía sos demasiado bueno puede que tuviera razón, pero hay algo que no me convence. El peso que tengo sobre el mundo es minúsculo y lo que yo haga no hace la diferencia, pero como carajo podemos cambiar las cosas si vivimos para nosotros, no entiendo. No quiero que para ser feliz yo alguien tenga que estar mal y tampoco quiero estar mal para que otro sea feliz. Una alternativa a la respuesta podría ser que también tenemos felicidad acumulada digamos, fuerza para encarar las cosas, podemos gastar un poco de esa felicidad para ayudar a otro y tomar parte de lo que necesitemos del entorno, pero el objetivo sería mantenerse con suficiente reserva de felicidad para andar? Capaz que y ademas hacer feliz al resto. No, la posta sería poder hacer felices a los que me rodean siendo feliz yo, así había sido por bastante tiempo. Creo que la duda vino al encontrar que el método del bien no es infalible, que hubo una vez en que preferí no hacer el bien a ser infeliz. Supongo que toca re-empezar la búsqueda, o probar el mismo método de nuevo e ir ajustando los parámetros.

Tentempié

Hace no tanto, mi maestro de Reiki (y en verdad mi hermano un tiempito antes) me contó una historia que esta bastante buena. En Brasil, tienen un juguete que se llama tentempié. El mencionado macaco es un muñeco inflable al cual uno puede empujar y el bicho se para de nuevo y vuelve a su posición de equilibrio.
Ahora, como logra esto? - nos dijo.
Primero porque tiene una base sólida y pesada que lo une a la tierra. Pero ademas porque esta lleno de aire. Imaginense si pinchamos el tentempié, se desinfla todo, se viene abajo. Ahora supongan que uno viene y le hace Reiki, lo llenamos de energía, el tentempié se infla, se incorpora y recupera parte de su equilibrio. Pero que pasa si no arreglamos el agujero? Al poco rato se vuelve a desinflar. El Reiki por si solo no es capaz de sanarnos, solo nos da la energía para poder hacerlo. No alcanza con llenar al tentempié de energía, ademas hay que taparle los agujeros, hacer que deje de perderla.
Yo tenía dos de estos agujeros. Uno que es el mas fácil de percibir por el cual soplo energía hacía afuera. Me desinfla, pero es un agujero consciente y que yo hice para llevar mi energía al mundo, de hecho del cual yo estaba orgulloso. Evidentemente como fue el primer agujero que vi fue el primero que trate de cerrar. De todas formas no alcanzaba, seguía estando mal y no entendía porque. Empece a apoyarme en amigos que me dieron de su energía, un titan griego, la encarnación de la justicia, linterna verde, un combatiente, un cerebro overclockeado, la sangre de mi sangre y una pantera negra, entre otros. (Vaya esta humilde linea como homenaje gurises =)).
Ya no soplaba energía y mis amigos me estaban llenando, pero igual estaba faltando algo, sentí como que me estaba haciendo dependiente del exterior, y en eso encontré el otro agujero. Uno que chupa. Por este agujero pretendía rellenar las partes vacías de mi vida, no se, creo que no estaba tan mal. Pero la cuestión es que dadas unas medidas de lo que se podía ofrecer del entorno y de lo que yo necesitaba (y esto es nuevo) entendí que ese agujero no era una fuente de energía suficiente, no estaba cubriendo lo que necesitaba. Capaz que el problema fue que yo dí mas de lo que se necesitaba y por eso me sentí con derecho a pedir mas de lo que se me podía dar. No se, pero es difícil de establecer, me cuesta ver hasta donde la responsabilidad es mía o hasta donde era natural lo que hacía, no se, capaz que las dos cosas. En fin, no importa tanto por que sino mas bien que. La cuestión fue que el otro día fui feliz por mi mismo (jaja, y por mis amigos y un tanto de caliboratos, pero sin sacar energía del agujero) y con eso me dí cuenta de mas cosas del agujero chupante. Ese agujero no puede llenar mi vida pero hay otras cosas que si. Entendí que lo que yo esperaba del agujero determina también mi felicidad. Esta última semana estuve contento como no había estado en estos dos últimos meses. Jaja, y ahora estoy contento y tengo miedo. Tengo ganas de volver a soplar energía, pero todavía no me animo a volver por miedo a que todo esto vuelva. Supongo que por un rato tengo que inflarme y luego veremos. Anyways, la vida tiene un nuevo rumbo y ahora me dirijo hacia el club del Banco de Previsión Social. Voy a llenar mi vida y capaz que después puedo ser capaz de llenar otra.

El Costo de los Tallarines

Bueno, para ilustrar el siguiente ejemplo vamos a usar un caso de la vida real.
Mi hermano y yo vamos a comer juntos, hay milanesas con pure y tallarines con salsa. A mi me gustan mas las milanesas, digamos que me proveen una felicidad de 10, y menos pero me gustan los tallarines, una felicidad de 5. A mi hermano no le gustan los tallarines, pero le gustan las milanesas supongamos que 5 ufs (unidades de felicidad =P).
Bueno, en terminos de felicidad comer yo milanesas y mi hermano nada o yo tallarines y mi hermano milanesas es igual, los dos proveen una felicidad total de 10 = 5 + 5 = 0 + 10, la diferencia es que en una se reparte la felicidad y en otra no. Ahora la joda, mi hermano nunca dijo ta, no te quemes, yo como tallarines igual, sin embargo muchas veces yo dije ta, no te quemes, yo como tallarines igual, la felicidad del mundo es máxima igual.
El tema es, si, ok, todos somos felices, pero yo me estoy perdiendo 5 puntos de felicidad que podría tener, y sin embargo los cedo, mi hermano no esta dispuesto a ceder sus 5 puntos de felicidad, y entonces su felicidad es máxima. Prolonguemos esto en el tiempo, durante meses comemos lo mismo, quien me paga los n * 5 puntos de felicidad que yo me perdí por maximizar la felicidad del mundo?, y ni siquiera, pq en verdad el mundo hubiera sido igual de feliz.
Tiendo a pensar que la gente siendo feliz puede generar mas felicidad, y ademas que las cosas se saturan, por lo que siendo hiperfeliz tampoco es que generes tanta felicidad, pero el problema sigue estando, yo podría ser mas feliz, y sin embargo elijo no serlo para hacer felices a otros.
La pregunta es como se resuelve esto? Que hace uno cuando va a elegir? Yo creo que la respuesta esta en el stock. Si uno esta contento puede dar de su alegría (o su alegría potencial) al universo, si uno esta triste no, pues de hecho necesita la alegría para funcionar.

Sobre el amor

Bueno, hoy pensando un poco sobre la vida (que son 7 horas en la vida de una persona) llegue a algo que se asemeja a mi noción del amor. Va un poco al amor a la pareja, mas que a sus otras variedades. Pensando sobre lo que he sentido y también sobre lo que no, llego a que cuando amo a una persona su felicidad pasa a importar mas que la mía. Me es mas importante que la otra persona este bien que estar bien yo, pero es raro, es como que no es una carga, como que el cometido es la otra persona, y acá es donde viene la magia. Mi hermano me dice que para poder hacer bien a otras personas tenes que estar bien vos primero, con lo cual lo de arriba medio que perdería su significado, o su valor. Pero yo creo que también una parte importante del amor es sentir que a la otra persona le pasa lo mismo, que también sería capaz de dar de sí todo por vos. En ese momento es como que las barreras se levantan y las personas logran acercarse más que nunca.
Es un camino arriesgado, porque en sí te estas jugando tu felicidad a lo que haga el otro, pero para mi ese riesgo le da la potencia a las cosas, algo como no saber que va a pasar, pero permitirse a uno mismo confiarse en que las cosas van a salir bien.

La Sonrisa de una Flor

Su primer pensamiento cuando la vio fue: ni me esfuerzo en hablar con ella, una chica como esa no me puede dar bola. Ademas tenía otras cosas en la cabeza y no podía pensar en ella.
Así siguió con su vida, sus caminos se cruzaron varias veces mas y las cosas seguían aparentemente normal. El la veía como una muy buena muchacha, y muy bonita, pero no estaba listo. Quizás era su estabilidad, quizás era su propio miedo a cambiar esa estabilidad.
Dado un feliz momento el empezó a escuchar su canción. Ella lo estaba llamando y el empezó a buscar aquella voz que le cantaba.
Le costo al principio, no estaba seguro, no sabía por donde caminar hacia otro lado, no sabía si quien cantaba era para el, sin embargo la canción seguía llamándolo, brillando aún entre la propia luz. Era una melodía alegre, sencilla, radiante.
Los días fueron pasando, buscó, afirmó sus pies en el terreno, camino, tuvo que correr, hasta que se encontró con la voz que lo invitaba riendo a cantar. Estaba embelesado, reía con ella, su pulso se volvía a acelerar, se armo de valor y en un arranque se largaron a cantar, sus voces se juntaron en el aire formando el coro mas alegre que había escuchado en su vida.
Su corazón late fuerte ahora y con cada retumbar le dibuja una sonrisa, su mente esta contenta, satisfecha, y su ser completo avanza hacia un lugar.
Ahora están aprendiendo a cantar juntos, disfrutando cada momento de ello, y aunque ya pasaron varios días desde aquel primer beso nada puede borrar la sonrisa de su rostro.

Dual Core

En esta incesante aventura de modelar al ser humano, hoy nos dedicamos a la arquitectura, a los servidores de peticiones y de atención. Es sabido que todos tenemos una parte emocional que no controlamos y una racional en la que si tenemos decisión. Entre a pensar características de una y otra y veo lo siguiente.
La parte emocional es la mas fuerte sobre los deseos, pero en la acción a corto plazo no tiene mucho que hacer (determina de la acción la base digamos, como una linea alrededor de la cual nos movemos). La parte racional es más débil en cuanto a los deseos (que los tiene también), mas local, pero controla la acción a realizar en el corto plazo en general, las diferencias en torno a esa base.
La parte emocional no podemos controlarla directamente, es como que fuera otra voluntad adentro nuestro, la parte racional esta bajo nuestro control y tiene como restricción para actuar (entre otras) el querer satisfacer a la parte emocional.
Lo interesante de esto es llegar a que no tiene sentido emitir juicios de las emociones de las personas(notar que uno es persona también), no están bajo su control directo, lo que quiere lo quiere, no lo determina, sería como decir que no debería llover cuando las condiciones están dadas para que llueva, como hacerse responsable de un sistema del que no tenemos variables de control. Sin embargo las acciones que tomamos o dejamos de tomar, sí están bajo nuestro control y es esto lo que puede hacer que estemos orgullosos o desear que no fuera así.

Mientras la linea base y la razón van alineadas esta todo fantástico, básicamente estamos en armonía, y vamos juntos al mismo lado. Pero a veces no quieren lo mismo.
Los dos ponen restricciones sobre las acciones que queremos realizar, la parte emocional tira mucho mas fuerte en este sentido, pero quien dijo que sabe que es lo mejor? Quien dijo que satisfacer la parte emocional es lo que nos llevara a maximizar la felicidad?
Un fantástico ejemplo de lo que quiero mostrar es el miedo. Ese no viene de lo racional (o no siempre), y nos insta a la inacción. Una especificación de este ejemplo es el miedo al cambio, no hacer cosas por no saber como van a salir, por mantener una estabilidad. Tira con ganas, mas que la parte racional, pero cuando finalmente logramos, a fuerza del mas puro pulmón, imponernosle descubrimos que estamos mejor de lo que estábamos, y el (la parte emocional) esta mejor también, liberado.
Esta es la 2da pregunta de la que le hablaba a Nati. Je, en el post de Cami el deja de pelear con su imagen especular, pero como termina esa pelea? Gana uno? Negocian? No rinde tampoco dejarse ganar por evitar la pelea. Estoy dispuesto a escucharlo, pero yo decido que hacemos, si quiere que le haga caso va a tener que poner algo de el también, abrirse a nuevas ideas. No voy a ser esclavo de ninguna voluntad ajena. Ni siquiera de la mía.

PD1: Bueno, la magia de la ingeniería en computación es que en general no se dice nada nuevo, sino que se organiza la información de forma que sea mas clara y fácil de utilizar. A mi me ayudo un poco a aclarar, y ojo que esto no pretende ser LA verdad, solo es la mejor forma de verla que voy encontrando hasta ahora.

PD2: a cualquier psicólogo sabiondillo que me tache de esquizoide que se vaya a hacer revisar el primer core :P.

El Quinto Elemento

Estoy tratando de quemar tierra.
Soy un ser de tierra intentando prenderse fuego.
Capaz que debería ser mas como el agua y amoldarme, dejarme llevar.
Lo que si se es que no quiero ser como el aire, con mis partículas arrastradas por caprichos del viento.

Un Mundo, Una Promesa

El día 8 de Agosto del 2007 a las 19:30 todos los Scouts del Uruguay festejamos el centenario del Movimiento Scout Mundial.
Pah, no saben como estuvo. Arranque a las 6 y 20 (cumpliendo fielmente el onceavo articulo de mi ley Scout, el Scout llega tarde), caminando solo para la parada, pensando como iba a estar cuanta gente habría, un poco enojado con la lluvia que justo venía a embromar el día del festejo. Ni bien subo al ómnibus miro y reconozco tres caras, 2 Rovers del grupo y uno de mis Lobatos!! Nos pusimos a hablar del grupo y etc y me tocan el hombro y me preguntan, vos sos del 27?
Si, de los Marinos le digo.
Nosotros dos somos del 7º me responde, habíamos estado hablando por mail una semana atrás con el loco y ahora estaba yendo al mismo lugar que yo. No pasaron 2 cuadras que suben como 15 personas todas de camisa y pañoleta, buena parte del grupo San Ignacio de Loyola. De todos lados del país iba saliendo gente vestida de verse a reunirse y celebrar. Ja, hasta hubo intentos de sacar una danza en el ómnibus. Cuando llegamos al palacio fue increíble, las escaleras estaban hasta las manos (hasta los escalones se puede decir :P) de gente y cuando entramos el salón de los pasos perdidos nos quedaba chico!
600 Scouts debíamos haber tranquilamente. Estuvo muy bueno, me encontre con pila de gente que conocía del campamento nacional, del curso de educadores, de Casa Scout. Je, hubo una parte media solemne que capaz que quedo un poco fuera de época ya, pero que igual estuvo buena, y renovamos la promesa.
Ja, pero no termina ahí, cuando nos apagaron las luces del palacio salimos para afuera y armamos la ronda mas grande de la que he sido parte en mi vida. Hicimos danzas, cantamos la canción de la despedida y el Uruguay mas fuerte que escuche hasta ahora.
La verdad estuvo fantástico, me hizo sentir super vivo. Ver que todo alrededor del mundo hay gente con los mismos ideales, con la misma esperanza y con las ganas de ser felices y hacer felices a los demás fue impresionante, me llena de de orgullo, de esperanza, y de ganas de pertenecer a esto.
Jejeje, se que recibiré puteadas por esto pero les dejo el video que vimos allá en la ceremonia. Estuvo muy emotivo, creo que a todos los que fueron Scouts les va a gustar.

UNA VEZ SCOUT!!!!
SIEMPRE SCOUT!!!!!

I´ll be there Where you need me

El otro día se me vino a la cabeza la canción All For Love. En el estribillo dice "I'll be there When you need me", "estaré ahí Cuando me necesites". Sin embargo a mi me venía como "I'll be there Where you need me", "estare ahí Donde me necesites". Le trate de dar un significado a esto y esto es lo que salió.
Las veces pasadas que me gusto alguien hice todo por estar ahí cuando me necesite. El que trasladarse no sea instantáneo hizo que estar ahí en el momento que me necesitaran significara estar pegado a la persona, intentando descifrar que sentía, pero ademas me excedí.
Soy mejor haciendo que la gente salga de un pozo que haciendo que sea mas feliz cuando ya lo es. Ser bueno en esto hace que me sienta bien al ayudar, pero cuando la gente no esta mal no tengo que estar ahí viendo si están mal, les recuerdo sus problemas. Siento que a veces le he hecho esto a la gente y no es lo que quiero hacer. No solo es malo para ellos, también es para mi. Estoy ahí por la persona, pero dejo de hacer mis cosas, porque sino puedo no estar ahí cuando me necesite, me consumió el estar por el otro y si las cosas no salen después no tengo de donde agarrarme.
Estando ahí Donde me necesiten voy a ir hacia la persona si alguna vez me necesita, pero no significa que ya este ahí con ella. Yo estoy en mis cosas, en mi camino, siendo feliz por mi mismo y no en una dependencia malsana con el otro.
Ja, ahora se me ocurre que estaría bueno poder estar con otro y ser feliz, onda estar ahí cuando no me necesiten. Jaja, voy a pensar en esto. Quizás para el próximo post.
Saludos!