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Si sos vos probablemente no deberías leer esto.

Bueno, a ver un poco como va esto. Es difícil de entender, de filtrar la rabia y el querer y sin embargo de dejarlos ser. Jaja, eso acaba de complicar las cosas. A ver. Supongamos que uno quiere una cosa, la cual no depende de uno totalmente, va y pide al universo que quiere esa cosa. El universo no la da y propone su alternativa, la que necesita podemos decir a fines de nuestra toma de decisiones. Uno dice, ok, lo que yo quiero no se puede, y no puedo controlar el universo, por lo tanto lo que yo puedo hacer para maximizar la felicidad de los seres vivos es hacer lo que el universo necesita. Dado que la mía no se puede obtener aunque sea obtengamos la del resto.
El problema es que eso lleva a frustraciones, no soy distinto a los demás, soy de carne y hueso y mis necesidades existían por mas que intente que murieran. Viví para hacer felices a los demás, yo quería eso. Me gustaría quererlo ahora. Pero quien se preocupa por mi? El universo podría intentar hacerme feliz. Sin embargo no lo hizo. No, no es así tampoco, hizo cosas, estuvo a mi lado, todavía lo hace, y me siento como un hijo de puta diciendo esto, pero no es como yo necesitaba. Era tan difícil? Aunque sea probar? Yo intente mantener la otra situación, no pedir nada a cambio y tratar de que estuviera feliz. Je, no a costa de mi felicidad directamente, porque en verdad nunca tuve lo que necesitaba, pero si permitiendo que no se me diera.
Este es el problema, me da asco pensar en esto como un mercado, en el que yo doy si vos me das, y si no me das no te doy y te extorsiono con mi capacidad de dar felicidad. Esto es lo que yo entiendo por "las minas se quedan con los tipos soretes". Y otros pibes, buenos, que dan sin exigir, van por ahí por la vida solos. Pero el tema es que si no me preocupo por que me den no me dan. Y no entiendo porque. Se que en un momento los dos sentimos cosas por el otro. Porque no? Porque no la bese yo? No se...
Que puedo hacer yo ahora? Nada, lo que hacía antes, o sea, no solo viví para los demás, es más siempre fue para mi y para los demás, por igual, tendía a verlo como sin necesidades. Onda, que podía hacer todo lo necesario para hacer felices a los demás y para ser feliz yo, y que esto no tenía límites digamos.
En un momento los caminos divergieron y tuve que elegir uno. Tengo que volver a pelear yo por lo que quiero para mi. Je, esto genera un sentimiento de vulnerabilidad importante. Vulnerabilidad y tristeza. Otra vez estoy solo, y aparte ahora "se que soy mortal" pongamosle. Llegue a una de mis limitaciones, se que puedo caerme y quien me va a levantar? Y... yo. En fin. La diferencia esta vez va a ser que no voy a regalar mi capacidad de dar felicidad, tengo que pedir lo que necesito. Ya es demasiado tarde para haber entendido igual, pero si no empiezo en algún momento no voy a empezar nunca. No es una cuestión de no te doy si no me das, pero si no somos felices los dos no tiene sentido.

P.D: no estoy solo del todo. Están mis amigos, mi hermano y mi primo. Todos ellos estuvieron ahí y me dieron fuerzas para aguantar. Son medio que la luz que me lleva ahora. Otra vez gurises, gracias.